MMMMMIIIIINNNNNIIIIINNNNNAAAAA!

Meu post semanal no Trocistas: Let’s talk about gays… Esse ai polemizo.

ENEM: Eu sobrevivi!

Depois de mais um mês sem postar nada volto contando como foi minha experiência no ENEM.

No ultimo final de semana, dias cinco e seis de dezembro, aconteceu o Exame Nacional do Ensino Médio, com o propósito de… analisar os conhecimentos que você tem do ensino médio, duh. Sei que gente pra caralho fez esse exame, que vai ser usado até pra entrar em faculdades, mas eu realmente não dei à mínima. Faltando um mês para nova data do exame, depois da data que foi cancelada por causa do vazamento da prova, prometi pra min mesmo que iria estudar pelo menos duas horas por dia, coisa que não fiz, é obvio.

Na época em que me inscrevi me enviaram o endereço do local em que eu faria a prova por SMS. Eu querendo adiantar meu lado fui pesquisar o endereço no Google, que deu numa cidade lá da puta que paril do interior, interior meeesssmo, uns 300km da capital. Isso foi bem quando tava geral com problemas no endereço, graças ao péssimo trabalho de logística da empresa contratada pelo MEC, justamente pele distância, pelo fato de ter que pagar diária de hotel pra poder fazer os dois dias de prova. Eu, todo desesperado, mandei um e-mail para o pessoal responsável do ENEM, explicando meu caso, falando onde morava e que minhas condições monetárias não estavam do meu lado nem fudendo desde sempre. Cinco minutos depois do envio do e-mail, me chega uma correspondência com o questionário socioeconômico e a porra do endereço certo, que ficava a umas três horas de viagem da minha casa. Liguei pra lá desesperado e pedindo desculpas pela minha burrice e pedi pra desconsiderarem o e-mail. O bom foi que na quinta feira antes do exame, me chegou o cartão-resposta verdinho, com mais outro endereço, a meia hora da minha casa.

Despreparado, borá eu lá fazer o tal do exame. Os especialistas recomendaram que o pessoal que fosse fazer a prova visita-se o local alguns dias antes, pra não ter problemas se ocorrer atraso de ônibus ou coisa parecida. É claro que eu não fiz isso. Não sabia nem que ônibus que tinha que pegar, e procurei na internerd dez minutos antes de sair de casa. Com o meu senso de direção nulo, acabei descendo pontos antes, e fui forçado a correr que nem um imbecil, e a ficar perguntando o local exato pra qualquer pessoa que visse.

Chegando lá, fui preencher aqueles quadradinhos malditos do cartão-resposta, com as respostas do questionário socioeconômico. O mais ridículo de tudo foi eu ter respondido no mesmo dia o antigo questionário socioeconômico, fora do cartão-resposta, que não serviria pra PORRA NENHUMA, gastando horas de um tempo que eu não tinha. Acabou não dando tempo de preencher tudo e tive que subir pra sala da prova, entregando o questionário com uma parte em branco mesmo, foda-se. Se as perguntas que eu não respondi forem realmente importantes para o ProUni eu tô na merda.

Já na sala, local onde eu vi a maior quantidade de Leandros reunidos da minha vida, dava pra pegar a tensão com as mãos. Negada tava toda séria, com uns olhares de assassinos psicopatas du mal, prontos pra matar qualquer um à canetadas esferográficas sem dó nem piedade, com seus kits de sobrevivência, com água, energéticos, comida e o escambau. Quando o supervisor entregou os testes e deu autorização para começa-lôs (fiquei com a prova rosa as duas vezes), ai que eu senti o nível do pessoal: vi gente tirando os sapatos, estalando os dedos, pescoços e até meditando! Fora um sujeito fedido pra caralho, que numa tentativa clara de ataque terrorista, sentou na cadeira bem em frente à porta, perto da circulação de ar, fazendo seu odor de mendigo empestear a sala toda.

Eu também mereço cotas manu

A primeira prova foi relativamente fácil, basicamente história, geografia, química e biologia. Eu sou um lixo em exatas, por isso nem me esforcei nessa parte. A segunda prova caiu coisas de matemática, física, português e redação.

Ai vem o caso da redação. Estava lá eu, na minha inocência, esperando o tiozinho das provas entregar a minha. Recebi a prova, só que de tão preocupado com a redação não abri. Fui direto faze-lá, graças à dica dos professores de cursinho que vi em trocentos lugares, dizendo que no começo é melhor fazer a redação pois sua cabeça está mais livre, mais descansada. Só que minha cabeça não estava livre, estava vazia. Achei super estranho o pessoal não dar nenhum tema da redação, mas acabei pensando que o tema era livre. E dale cagada. Reescrevi o texto sobre a piada de Robin Williams que eu tinha postado semana passada no Trocistas, ficando mais foda que a primeira versão.

Terminada a minha redação, foquei na prova. Depois de quase duas horas de prova minha cabeça não agüentava nem ler meu próprio nome, quanto mais questões sobre coisas que eu não sabia porra nenhuma. Na parte de humanas fui bem, só que em exatas sou naturalmente uma negação. Fora a dor no rabo de ficar todo esse tempo sentado, dormência nas pernas, sede e a vontade de mijar descontroladamente, que me dá sempre que estou sobre pressão.

Depois de três horas e meia de prova queria sair daquele lugar o mais rápido possível. Faltavam umas dez questões de matemática pra responder, dez questões que eu não sabia responder nem a pau. Liguei o foda-se e comecei a preencher as bolinhas, numa ordem em que a pergunta de baixo teria a resposta seguinte da pergunta de cima. Aliviado, só me faltava transcrever e a redação e já era, tava livre do sistema. Ai me deparei com a merda que tinha feito, olhando pra primeira página da porra do caderno de questões, que continha o tema pra redação “O cidadão em frente à ética nacional”, acho. FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUlu da vida, apaguei a redação, que tinha levado quase uma hora pra fazer, e fiz a necessária

A nova redação até que ficou boa, mas ficaria melhor se eu não tivesse que respeitar os direitos humanos. Falei sobre como a falta de ética aqui no Brasil já vem de berço, consagrada no nosso humilde “jeitinho brasileiro”. Fico legalz, será que eles vão devolver? Depois de ter ficado mais de quatro horas e meia, ganhei o caderno de questões.

Não sei se estou realmente preparado pra enfrentar outro exame desses, ou até mesmo um vestibular, que dizem ser muito pior em faculdades realmente boas. Não sei nem se sai do 3º ano. Se tudo der certo, ano que vem entro num curso pré-vestibular, aprendo inglês, o que é uma coisa que quero muito, e passo em alguma facu pra cursar Direito.

Bom, esse foi meu relato. Você já participou de alguma merda desse tipo também? Se sim, deixei sua experiência nos comentários. Participe dessa porra de blog, seu lazarento.

Humor legal

Caraca, faz mais de um mês que não posto. Fim de ano na escola tá foda, e ainda não tenho certeza se passei ou não. Quando a poeira baixar volto a escrever aqui.. bora arranjar tempo..

Meu post semanal no Trocistas: Humor ‘politicamente incorreto’.

Seja Real #2

Outro trabalho foda lá do Ryot IRAS.

Não ao mimimi.

‘Não ao mimimi.’, meu novo post semanal no Trocistas. link aqui.

Tirinhas: Seja Real NÚMERO #1!

Inauguro hoje a seção Seja Real de tiras,  onde postarei tirinhas bem no estilo Meu Bedelho, pra VOCÊ sentir o gosto vida, e saber como a banda toca.

Lá do Ryot Iras.

Atrás de um monitor todo mundo é macho!

Como todo mundo sabe, a internet tem varias utilidades para o ser humano. Essa grande via da informação pode nos conectar com o mundo todo, você pode se masturbar vendo aquela minininha tarada que mora lá no Japão, comprar(?) seus livros sobre elfos e dragões e se masturbar lendo eles, baixar filmes, cd’s, livros e rir da cara de quem está levando preju, enfim, quase tudo que você possa imaginar.

Com ela também vem as redes sociais, orkut, facebook, myspace, twitter e etc, onde você pode conversar com diversas pessoas com vários tipos de personalidade. Mas é claro que não precisamos de nenhum psicólogo ou analista de redes sociais (o que eles fazem mesmo?) pra saber que seres humanos não se dão bem, e nunca vão se dar. Eu adoro acompanhar brigas pela internet, principalmente pelo twitter. O chato é ver um barraco mal feito, uma discussão sem sentido e/ou mal formulada e por isso venho aqui dar algumas dicas simples, pra colocar mais emoção nessa porra:

Atinja o kororo: Quando for discutir com alguém pela internet seja o mais filha da puta possível, seja o maior espírito de porco e atinja os sentimentos do alvo, o coração. Pegue todas as escapadas dela, detalhes na foto, ataque a auto-estima dela, fale sobre o cabelo, sobre a feiúra dela, nariz, família, namorada, e tudo que você pode falar só pra deixar o sujeito com sangue no olho.

Não fique de mimimi: Quando for discutir, não de uma de chorão. Não tente justificar o comportamento do outro, falando que ele tem inveja de você, que ele é ridículo por estar discutindo com você, que você é superior ao tal argumento, que isso não te afeta. Fugir de tretas desse jeito é coisa de mané.

Acabe com a moral alheia: Ataque a moral do seu oponente, mostrando como a pessoa é falha moralmente. Se o oponente te xingar de viado/preto/mendigo, declare que defende os gays/negros/pobres e que o sujeito é um homofóbico/racista/capitalista sujo e merece morrer queimado no inferno. Mesmo a discussão não tendo nada a ver com isso, seu alvo vai parecer que está errado mesmo antes de abrir a boca pra se justificar.

Não cometa paugrandismo: Ás vezes, se gabar porque o seu é maior pode ser um mau negócio. O que adianta o tamanho se você não sabe usar? Quantidade não é sinônimo de qualidade.

Não defeque no pau: Nunca diga no seu twitter/blog/msn/etc coisas que não diria na cara de tal pessoa, isso é coisa de cuzão. Quando for brigar pela internet esteja ciente que se encontrar tal pessoa vai ter que atacá-la com a mesma fúria. Concluindo, se for brigar na internet, vê se não faz uma trollagem mal feita.

Twitters legais pra acompanhar brigas e trollagens: Kid (@izzynobre), dono do Hoje é um bom dia e o Carlos Cardoso (@Cardoso), dono do Contraditorium, que me inspirou a escrever esse post. Divirtam-se!

Jogando merda no ventilador…

Nessa sexta-feira dia 2, o Rio foi escolhido como sede dos jogos olímpicos e paraolímpicos de 2016, com 66 dos votos contra 32 do lado de Madri. Depois do anuncio da vitória a maior parte do povo brasileiro se encheu de uma pieguês insuportável. Mal sabem que a maioria deles não ira ganhar PORRA NENHUMA, a não ser um emprego temporário de alguns meses.

Chicago não represento, foi eliminada de primeira. Os japoneses se gabavam que dos locais de prova até os locais onde os atletas ficavam havia apenas uma distância de 8 quilômetros, mas vai andar 8 quilômetros de carro no Japão vai. O negócio é que os outros competidores não estavam muito animados para receber as olimpíadas nos seus territórios, só o povão do Rio mesmo.

Depois dessa decepção, sentimos só a marolinha do que ainda nos espera. Como disse o KibeLoko em um twit: “#Rio2016 = #CPI2017 = #Pizza2018 = #Eunãosabiadenada2019” mostrando sua habilidade messiânica para a politicagem brasileira. Depois do anuncio, algumas pessoas até disseram que o país sofreria um “Renascimento”, entraria numa “Nova Era” (não se ilude vai).

Duvido muito que as pessoas que apoiaram pararam cinco minutos pra refletir no que isso pode causar de ruim. No Pan-americano de 2007 no Rio, os gastos estimados eram de 386 milhões de reais, mas “saltaram” para quatro bilhões, o foda é que tinha um requerimento de Miro Teixeira e Álvoro Dias para uma CPI circulando pôr ai, mas só que, segundo Álvaro Dias, estava sendo “adiado” para não manchar a imagem do Rio e não prejudicar a candidatura no Rio 2016, e que só foi instaurada no dia 14 de agosto, após o fim dos jogos.

 

O Rio irá gastar cerca de 28 bilhões de reais (asjhasjhajshs) dessa vez, cifra maior que qualquer um dos quatro competidores, estimando movimentar cinco vezes mais em torno disso.

 

Isso vai ser bom pra todos que realmente precisam, é claro. Nem imagino quantas obras sem licitação serão feitas, quantos itens serão superfaturados na hora da compra. Os locais onde serão realizadas as competições não são onde a maioria pobre da cidade fica, é obvio. As competições serão realizadas, em sua maioria, em bairros de classe média.

Embora a maioria ache que sou um antinacionalista filho da puta, não sou contra o Rio de Janeiro nunca sediar uma olimpíada, sou contra ele ser sede agora. Com as maiores favelas do mundo, com a violência foda e o narcotráfico, esse dinheiro poderia ser gasto em algo muito mais útil para nós agora. E depois das Olimpíadas? O governo do Rio vai ter cacique pra manter todos os locais que foram construídos para as provas? Eu acho que não.

Agora já era depois que a pica entro não há hipoglós que resolva. Vamos ter que agüentar (foda-se a reforma) mais um capítulo de um dos países mais mal administrados do globo. O reflexo de um governo ruim é a face de um povo desatento com a política do mesmo. Não que não haja corrupção e nem outros países mal administrados, mas eu não dou a mínima para os outros países.

Yes We Créu: vergonha de ser brasileiro

Finalizo com uma frase que o Ashton Kutcher respondeu ao Marcos Minhon após esse ter pedido para apoiar os brasileiros no #ForaSarney (o que acho o extremo da tosquice, mas esse já é um assunto para outro post): “Para os seguidores brasileiros; só VOCÊS têm o poder de afastar seu senador. É o SEU país. VOCÊS devem lutar pelo que acreditam. Eu não tenho voto.”

Desenhos via Lactobacilo Morto :D

#Chicago2016, YES WE CAN!

Meu segundo post seria sobre como é foda ser um blogueiro iniciante, mas por razões de revolta técnicas resolvi mudar minha pauta. O assunto em questão é a candidatura do Rio de Janeiro para ser a sede dos jogos olímpicos de 2016, o que é claro, não vai acontecer. Depois de ver muitos nacionalistas querendo que nosso território não seja só conhecido por nossa embaixada em Honduras, pelo nosso funk, e pela nossa produção foda de café, mas também pela nossa “hospitalidade” e “organização”, vim colocar um pouco de realismo no que eles estão bebendo.

O Rio está competindo com Chicago, Madri e Tóquio. Tóquio não tem nem chance, tem ótimos joguinhos, tem os animês e tem muita gente bonita também, mas não vai levar nada não.

Que pena não? =/

Madri, com o maior apoio popular entre os concorrentes, também está no páreo. Eles têm a quarta maior rede de metrô do mundo, tem 24 dos 34 estádios que usarão para as competições prontos, tem uma melhor rede de hotelaria, e a segurança, com certeza, é melhor do que a do Rio. O contraponto é que Madri pode não concorrer porque o Comitê Olímpico Internacional (COI) não costuma escolher duas sedes consecutivas num mesmo continente, já que os jogos de 2012 serão em Londres.

Eu aposto na cidade do Messias Americano, porque todos nós sabemos que o país dele é que manda nessa porra toda. Chicago pretende gastar mais de nove bilhões de dólares com toda a parafernália dos jogos e com a realização do evento em si. O que está preocupando os moradores de lá é o tamanho do pau da crise, que assou o cu de todo mundo, e que ainda incomoda bastante. Os moradores da cidade já criaram até um comitê “Chicago sem jogos”.

Chicago tem Michael Jordan, Barack e a Oprah. Nós temos Pelé e o O Filho Do Brasil, sentiu o drama?

E na cidade mais feliz do mundo? Será que vinga? Em minha opinião (e na opinião de todos os que sabem das coisas), não. A disputa pode ser a mais equilibrada de todas, mas não se iludam. Os gastos podem chegar a mais de 28 bilhões de reais, fora o que vão embolsar, é claro. A falta de organização e precariedade do Rio são problemas óbvios, que não podem ser ignorados. A economia vai crescer muito, vai te gente alugando a laje do barraco a da com o rodo, traficante vendendo muito, exploração sexual rolando solta, vai ser bom pra todo mundo.

Chupa esse estrutura

 Também temos o apoio dos nossos turistas estrangeiros, que consideram a cidade do Rio linda, tudo a ver com esporte, nossas ótimas crianças comidas , nosso Sol, nosso clima, nossa energia, nossa terra. Os gringos que apóiam essa campanha lá fora, obviamente, nunca morariam aqui. Não tenho nada contra os cariocas, mas acordem! O Rio não tem estrutura pra isso. Porque não faz logo no Bar São Bento então?

Estréia: Separando homens de meninos

TânnnânânânânânânânânânânânâNÂ! Boa noite. Começo esse blog com o objetivo de gastar o meu tempo com uma coisa inútil, tempo que poderia estar gastando com uma coisa mais inútil ainda (dois blogs).

A idéia inicial é que esse blog seria um blog critico, feito para criticar outros blogs, os kibeiros e fodões que dominam a incrível arte de colocar marca d’água em imagens engraçadinhas, mas achei que ia ser muito improdutivo ficar sempre de mimimi, então, ampliando minha visão, resolvi escrotizar criticar tudo que eu possa colocar meus olhos. Vou falar sobre posts de outros blogs, textos, livros, fatos, pensamento das massas, imagens (sem legendinhas idiotas, ok?), relacionamentos, política, e a vida fudida dos outros, e ser melhor que esses vagabundos blogueiros atuais.

Pretendo postar pelo menos duas vezes por semana, dependendo de como minha não-vida estiver indo. A primeira proposta que tentarei lançar nesse blog será a comparação entre os sistemas de blog Blogspot e WordPress, mas esse não é foco desse meu primeiro post.

Por pior que pareça, esse blog já tem até uma certa historinha, e sinto um certo sentimento nostálgico de que isso realmente vai pra frente. Inicialmente, criei esse endereço no blogspot. O primeiro nome que pensei em usar era “Metendo o Bedelho”, como o título remete a algo bem simples no cotidiano da vida humana, tinha certeza de que outro idiota já tinha feito um endereço com esse nome. O ridículo foi que o dono desse endereço era um dos produtores do Casseta&Planeta! (não se ilude vai).

E parece que já posso ter minha lista dark de inimigos. Dias atrás tomei block no twitter de um grande imbecil blogueiro, o Bobagento, DJ Rafael Mendes acho, sei lá, tanto faz. Por incrível que pareça, não tinha nada contra a pessoa dele, só achava o blog dele inútil e sem graça, atéai normal. Comecei a pegar desgosto pela figura quando acompanhei uma briga dele com Ronald Rios (@RonaldRios) , comediante e blogueiro que eu considero, também pelo twitter.

A briga começou quando Ronald Rios, conversando com Kid (@izzynobre, dono do Hoje é um bom dia), disse que acha uma pena blogs como Jacaré Banguela e Bobagento serem sempre citados como os blogs de humor mais famosos e importantes, sendo que seus donos socam fotos e vídeos engraçados de blogs alheios. “Eles não fazem humor, eles conhecem humor” (questionável alias).

Como transcrito, Ronald Rios não usou arroba “@”, ele não citou @Bobagento. O Bobagento usa um software de suporte pra Twitter, o TweetDeck, que possui um sistema de buscas e atualizações, e alimentando seu ego doentio, fica procurando qualquer referência ao seu nome. Ronald não comprou a briga, disse que era infantil, mas saiu fora, enquanto Kid, com muito prazer, continuou aloprando o sujeito pelas próximas horas, que respondia com print-screens de 60US$ (de um horário de pico, provavelmente) do blog dele.

O bobagento passou todo o tempo tentando desmoraliza-lô, perdeu a linha fudidamente, insultando ele porque o tal trabalha numa sex shop, falou da mulher dele, dos empregos  dele (presente e passado), insinuou que ele é imigrante ilegal, disse que ele era “sustentado pela namorada”, FRITÔ legal.

Foi ai que saiu a pérola do dia: “A treta foi culpa do @ronaldrios Foi por causa de uma twittada dele que apareceu no search que tudo teve início.”

O Kid continuou aloprando o cara por umas oito horas, o cara revidando com comprovantes de pagamento (OLHA SÒ QUANTO EU GANHO COM MEU BROG POSSO ATÉ BOTA FARINHA NO MEU CAFÉ), e o imbecil é o Ronald? Revidando, Ronald disse: “Tudo que eu disse foi: não considero bobagento, jacaré banguela e etc como blogs de humor fundamentais pq seus donos NÃO ESCREVEM.” Melhor ainda, porque com a moda agora, eles poderiam se considerar escritores ou jornalistas.

Bobagento responde: “@ronaldrios Então você acha que deveria existir uma censura contra blogs como o meu? Não obrigo ninguém a acessar meu blog.”

O ponto hilário dessa discussão foi o ego de vidro do bobagento. Como uma pessoa consegue viver sem receber criticas meu Deus? Você não pode ter a favor todas as pessoas no planeta Terra, SAIBA CONVIVER COM AS CRÍTICAS, ou pelo menos com a opinião dos outros. O foda seria se os críticos estivessem com a razão, como é o caso. Parafraseando, blog bom é blog autoral ou criativo (como o meu sahsajsjasj).

Acho que posso estar sendo meio infantil, sendo idiota por estar comprando uma briga que não é minha, falar mal de uma pessoa que nem conheço e ainda, reduzir meu network e enfrentar o fracasso do meu blog, mergulhando num mar de frustração. Ou não.